Понятием "любовь" обозначают слишком многие не относящиеся к делу вещи. В результате статьи о любви месят тёплое с мягким до совершенно несуразного состояния.

Плюс ещё у людей очень плохо с саморефлексией, и они даже если и осознают что с ними происходит, то только когда уже всё произошло и закончилось.

Любовь отличается по степени значимости для тебя партнёра. Степень можно отрефлексировать, если ярко представить, что партнёр исчез из жизни (но не погиб, потому что тогда наложатся совсем другие эмоции, которые будет сложно отфильтровать).

Если партнёр исчез на неопределённое время, а тебе - нормально (эмоции, возникающие от этого, не держат фокус на партнёре), то это - любовь первого уровня. Я называю её альтруистской, потому что тебе хочется, чтобы у человека было всё хорошо, тебе интересно как он живёт, ты за него переживаешь, хочешь ему помогать, ничего не ожидая взамен. Эта любовь не присваивает партнёра, не требует эксклюзивности, и потому не вызывает ревности. Она может быть сильной и яркой, но в каких-то пределах.

Если партнёр исчез, и больно, если по нему скучаешь, хочешь, чтобы он был рядом, если ревнуешь, хочешь эксклюзивности отношений - это любовь второго уровня. Она может быть очень сильной и глубокой. Это значит, вызывает намного более сильные эмоции, чем любовь первого уровня. При взаимности - позитивные, при измене партнёра или уходе насовсем - негативные. Негативные тяжело пережить, на это требуется время.

Если мысль, что партнёр исчезнет или изменил, совершенно невыносима, и хочется этого избежать любой ценой, то это любовь третьего уровня. Я называю её "зависимая", потому то любящий попадает в аддикцию от партнёра. Эта любовь приводит к потере самоуважения и разрушению личности. К счастью, если держать ответственность за себя и своё счастье (локус контроля) у себя (а не перекладывать на партёра), и если приоритизировать самоуважение выше любви, то любви третьего типа удаётся избежать.

Так как же правильно любить?

Оставаться в любви первого типа пока партнёр не готов к эксклюзивности отношений. Это значит, не присваивать его.

Когда оба готовы к эксклюзивности - переходить к любви второго типа.

Избегать любви третьего типа.

Вот график, помогающий понять границу между уровнем 1 и 2.

Все шкалы логарифмические, единицы - условные.
По оси X - глубина чувств, по оси Y - сила возникающих эмоций, выше зелёной пунктирной линии - приятные, ниже - неприятные.

Теоретически, если нету взаимного согласия на эксклюзивность, то правильно остановиться в зелёном прямоугольнике. Но ещё правильнее - в точке 3. Точка 3 - достаточно далеко. Но чтобы её не проскочить, нужна очень хорошая саморефлексия.

Со мной приключился сегодня он самый.
На премьере спектакля 4 героя должны были переругиваться, и потом начать драться, а пятый - в момент, когда драка почти началась - появиться и остановить дерущихся, и вывести сцену на финал. По идее спекталя, драки как таковой быть не должно. Да её бы и не получилось - сразу бы стало понятно, что вооружение - бутафорское.
Я был одним из этих четверых.
А у пятого актёра что-то случилось с костюмом, и она появилась на сцене с задержкой минуты на три.
Мы как-то выкрутились (из этих 4 актёров один был профессиональным - в основном, благодаря ему), и даже зрители не особо поняли, что что-то было не так.
Но эти три минуты были полным кошмаром для меня.
Предыдущим моим кошмаром был случай два года назад, когда актрисса, с которой мы взаимодействовали, стала говорить текст не из той сцены. Тогда я с большим трудом, но выкрутился. Был случай, когда актёр, когда я взял эффектную паузу, решил, что я забыл текст, и начал говорить мой текст за меня. Про вещи, которые он знать по сценарию был не должен. Вот тогда мы сцену завалили. Ну там - завалили и завалили, свернули, свалили со сцены и играем дальше. А сегодня просто некуда было деваться, нужно было как-то выходить на финал, а как это можно было сделать в той ситуации - я даже сейчас не могу придумать.
В общем, вот он какой, опыт, сын ошибок трудных, и даже не своих.

Стихи всё о том же

Motivation

For getting from "Idle"

To "Ready to roll",

Just switch from "Denial"

To "Damage control"

Konstantin Balashov, 07/29/19

Ездил на рафтинг по реке Дешютес. С двумя ночёвками. Пять рафтов по пять человек. Кроме меня все американцы. Ущелье, железная дорога, построенная 105 лет назад, автомобильных дорог нет. Телефонной связи нет, интернера тоже. По правому берегу Америка, по левому - индейская резевация. Но рассказ не об этом.

Со мной на рафте был мужик лет 60 - менеджер второго уровня, худой, высокий, флегаматичный, но по глазам видно, что мужик - тёртый и непростой. С женой. И ещё - мужик лет 50 с 15-летним сыном. Этот - полный, очень живой, но гик, PhD. На отдыхе читал статью с трёхэтажными дифурами. Сын его - нормальный такой парень.

Так вот. На реке - много рафтеров, они тоже останавливаются  на ночь на берегу. Один из рафтов был с американским флагом. Американцы на моём рафте обсуждали не послать ли нашего 15-летнего парня выкрасть у них флаг. Или подбежать и воткнуть его вверх ногами. Или воткнуть вверх ногами и поджечь. Но решили не посылать, потому что 'Мерыка могут достать огнестрел. Когда этот рафт с флагом проплывал мимо нас, мужик-гик начал им кричать 'Мерыка! - звучало это как троллинг, и я удивлялся, не боится ли он так нарываться.

Не нужно думать, что американцы, с которыми я сплавляся, не любят США. Конечно, они любят и они патриоты. Но их явно раздражает сермяжный реднековский патриотизм.

=== 1 ===

What the heck is an onion fish?
Just a metaphor for self-deception.
Is it easy to peel up? I wish!
All that armor is for my protection.

But I peel it, I cry, but I peel.
Scale by scale, being a patient lie-slayer,
And it feels like I see what is real,
But then, oops, there is one more layer.
( Читать дальше...Свернуть )

Читаю книгу Master your Emotions, автор Thibaut Meurisse. Очень подробные и качественные советы - что делать с негативными эмоциями.
Из серии - если у вас заноза - обломайте торчащую наружу часть, чтобы не цеплялась. Если чувствуете боль - примите обезболивающие. Если вас беспокоит вид остатков занозы в руке - просто не смотрите в ту сторону. Вы можете контролировать своё поведение!
Вобщем - работа с симптомами - просто загляденье. С интересом жду - будет дальше что-нибудь кроме отвлекания себя, или этим всё и ограничится? Дочитал пока до середины...

Главное, утром не забыть про лестницу

Мне говорили американцы - держись подальше. А такой - чё я, в детстве в крапиву не лазил?

А вот сейчас одного хорошего человека, молодого парня, угораздило.
Фото с делано через пару дней после того, и приёма всех возможных таблеток.
Я его наблюдал три дня. Лучше ему не становилосью.
Это вам не крапивка.
Но это он в Калифорнии нарвался. Я надеюсь, что наш Огеонский плющик добрее хотя бы чуть-чуть. Хотя скорее всего нет.

Получил ещё один патент
https://patents.google.com/patent/US20170363549A1/en

Прочитал книгу Flow автора Mihaly Csikszentmihalyi.
Где-то месяц назад.
Я видел, как люди её читают, и потом циклятся на том, чтобы быть в потоке, всё время этим вопросом занимаются.
Я так не фанатею. Прочитал, разбрался и пошёл дальше.
Но вот сейчас я обнаружил, что постоянно нахожусь в состонии потока. Целый день, с утра до вечера.
А себя в поток за волосы не затащишь, ни пинками, ни уговорами, ни обманом.
А если и затащишь, то через пол часа обнаружишь себя на диване.
Потому что поток - это энергия.
Как так вышло, что я попал в поток, хотя специально даже не старался?
Просто когда разберёшься как это работает, оно уже в голове отложилось, и когда принимаешь решения, принимаешь их с учётом своего понимания.
И осознанно даёшь себя себя похакать, для своей же пользы.
Приносит ли поток радость и счастье?
Ощущение бренности существования, апатию он точно убирает очень сильно. А вот позитив?
Иногда. Чтобы приносил больше, нужно заниматься значимыми вещами.
Желательно, полезными для Человечества, причём такими, до которых другие ещё не додумались - прокладывать дорогу.