Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Константин Балашов

Надо ли говорить "я в порядке"?



Дослушал аудиокнигу Mel Robbins на эту тему.
Она говорит, что не нужно. Что ты застрял, и нужно что-то срочно менять, и преодолевать собственное сопротивление.
Уверенно так объясняет. Просто прямо так бы и побежал вперёд.
Но есть проблема. Она использует логические уловки. Не всегда. В объяснениях сложных коцепций. Без них, видимо, объяснить не может.
Ну, казалось бы, ну ладно, хоть чорт, хоть бис, лишь бы яйца нис.
Но вот туда ли он их несёт? Не слепой ли берётся вести слепого, и не свалитесь ли вы оба в колодец?
Беда в том, что 80% советов - хорошие, и только 20 - опасные.
Например, если боишься, что не хватит упорства завтра пойти в тренажёрный зал, просить друга заехать по дороге - хороший совет? Да отличный!
А вот если в семье с сексом не очень - разводиться и искать что-то другое - хороший? Вот она рассказывает, и потом упоминает, что они там "ходят по яичной скорлупе".
Так там не с сексом проблемы. "По яичной скорлупе" - значит, там скандалы, а она прямо про это ничего не говорит. Ну, появился бы опять секс в этой семье - лучше бы стало? Да стало бы хуже.
А разводиться нужно? Так это же никогда не поздно, а тут к ним целый мотивационный спикер, тренер, радио хост, телеведущая, одна из крутейших в Штатах учительница жизни пришла, и вместо того, чтобы начать называть вещи своими именами и искать решения, помогает им закапывать головы поглубже в песок, главное, чтобы подальше друг от друга.
Дальше. Она говорит, что вещи, которые делаешь на автопилоте, и когда наркоман тянется за дозой, активируют одни и те же области мозга. Из чего делает вывод, что на автопилоте что-то делать плохо, и нужно ломать шаблоны срочно (а то станешь аддиктом?) Кто бы ей объяснил такие понятия как "причина" и "следствие"...
Дальше. Она говорит, что самообман - отлично. Что люди, обманывающие себя, в целом счастливее и успешнее, чем те, кто не обманывает. И это померяли научным способом!
Нужно ли бежать скорее обманывать себя?
Ну, я бы не торопился. Как они померяли? Спросили людей. Те, кто себя обманывают, конечно же сказали, что они невероятно счастливые и успешные. И исследователи им безоговорочно поверили. Офигеть как научно!

Ещё раз. Это - известный мотивационный спикер, ведущая телешоу на телеканале Сони, автор книг. Она есть в Википедии.

Ладно, фиг с ней. Всё равно самое красивое в человеке - самоуважение, короое без честности с собой невозможно. Если это помнить, то за такими вот слепыми не пойдёшь и в колодец следом не свалишься.
Константин Балашов

Как правильно любить

Понятием "любовь" обозначают слишком многие не относящиеся к делу вещи. В результате статьи о любви месят тёплое с мягким до совершенно несуразного состояния.

Плюс ещё у людей очень плохо с саморефлексией, и они даже если и осознают что с ними происходит, то только когда уже всё произошло и закончилось.


Любовь отличается по степени значимости для тебя партнёра. Степень можно отрефлексировать, если ярко представить, что партнёр исчез из жизни (но не погиб, потому что тогда наложатся совсем другие эмоции, которые будет сложно отфильтровать).


Если партнёр исчез на неопределённое время, а тебе - нормально (эмоции, возникающие от этого, не держат фокус на партнёре), то это - любовь первого уровня. Я называю её альтруистской, потому что тебе хочется, чтобы у человека было всё хорошо, тебе интересно как он живёт, ты за него переживаешь, хочешь ему помогать, ничего не ожидая взамен. Эта любовь не присваивает партнёра, не требует эксклюзивности, и потому не вызывает ревности. Она может быть сильной и яркой, но в каких-то пределах.


Если партнёр исчез, и больно, если по нему скучаешь, хочешь, чтобы он был рядом, если ревнуешь, хочешь эксклюзивности отношений - это любовь второго уровня. Она может быть очень сильной и глубокой. Это значит, вызывает намного более сильные эмоции, чем любовь первого уровня. При взаимности - позитивные, при измене партнёра или уходе насовсем - негативные. Негативные тяжело пережить, на это требуется время.


Если мысль, что партнёр исчезнет или изменил, совершенно невыносима, и хочется этого избежать любой ценой, то это любовь третьего уровня. Я называю её "зависимая", потому то любящий попадает в аддикцию от партнёра. Эта любовь приводит к потере самоуважения и разрушению личности. К счастью, если держать ответственность за себя и своё счастье (локус контроля) у себя (а не перекладывать на партёра), и если приоритизировать самоуважение выше любви, то любви третьего типа удаётся избежать.


Так как же правильно любить?

Оставаться в любви первого типа пока партнёр не готов к эксклюзивности отношений. Это значит, не присваивать его.

Когда оба готовы к эксклюзивности - переходить к любви второго типа.

Избегать любви третьего типа.

Вот график, помогающий понять границу между уровнем 1 и 2.


Все шкалы логарифмические, единицы - условные.
По оси X - глубина чувств, по оси Y - сила возникающих эмоций, выше зелёной пунктирной линии - приятные, ниже - неприятные.

Теоретически, если нету взаимного согласия на эксклюзивность, то правильно остановиться в зелёном прямоугольнике. Но ещё правильнее - в точке 3. Точка 3 - достаточно далеко. Но чтобы её не проскочить, нужна очень хорошая саморефлексия.